转眼都那么多年了、我的内心一直接受不了这个事实、最近还是一如既往的梦到您、不管是梦里还是现实我都还没接受这个事实、黑夜的袭来总是让我想起那些点点滴滴……该死的眼泪总是在黑夜、在我无助、在我难过伤心的时候决堤、暴露了我的坚强！每个人都有弱点、而我的弱点就是您、我总在想：为什么是我、为什么是我……一直到现在我还是有这个疑问、过去的那些快乐在我心里永远都挥之不去……噢、该死的眼泪你又来了、我不想这样……这些年没有您的陪伴我学会了很多、学会了坚强、什么事都一个人扛、其实有时候我总觉得我要坚持不下去了……
为什么我的眼泪总是流的不彻底、擦干眼泪装起我的坚强！虽然我还有个亲人可以依靠、但我总觉得我们之间缺少了什么、想说是代沟可是我们中间夹杂的真的不是单单代沟这么简单、我不应该这样想，但是我还是想说我有时候心里会恨他、我真烦、可是我知道最后我还是会好好孝敬他的……
怎么办我想您我想您我想您！您是我永远实现不了的愿望……
这辈子不顺、下辈子要顺要顺、要妥妥的……让我哭会再睡觉……嗯哼……
凌晨，我又莫名的醒了，打开手机看看qq空间，看见了桤木发表的日志。没那么深的文字功底，却字里行间的诉着她想脱离这份困境的心。一开始略看感觉像外国文学小说翻译过来的——带些“噢”、“该死”之类的口语。
后来再细细看一遍，这姑娘我怎么觉得我越来越捉摸不透了，她不是那种轻易把心事，特别是关于她妈妈的事说出来的人，不过很多事情都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
都知道那个“您”代表什么，我也能理解。
底下的评论还有人说看不懂她写的什么，也有人看出是思念亲人的。但没看到美宥的评论，所以我也不敢轻易表达什么。
我以为她是集所有幸运为一身的人，我一直觉得她比我幸福的多。
深深的叹息，这年头，谁比谁容易了。
接着看，晓骨也发了说说，时间居然是凌晨两点多，那会我都入梦了啊！
伤心时候，谁都想听一句于事无补的安慰吧。可是我们常常又发现，安慰自己的那个，就是伤害自己的那只。而伤害自己的这只，只会傻头傻脑说，别哭。于是就泪如雨下。金国栋。
她喜欢一个叫金国栋的写者，她说不认识金国栋的人别说认识她。
这段话虽然没什么特别的意思，但是为了“认识”晓骨，为了“安慰”桤木不哭，我转发了一个。
又无聊的翻了翻以前自己写的东西，迷迷糊糊的再次入了睡。
天亮我又赶着起床去桤木家看看，就算有一篇安慰自己的日志，我也不确定她是否真的能安然度过这一劫。而且今天林叔叔叫我早点去他家。
但是上厕所的时候，突然发现大姨妈来了！
捺不住心里的激动，幸好幸好，如果不来，怀了孕怎么办？我真的一点也不确定刘炎林那家伙能负得起责任，万一家人发现我觉得我会离家出走。当然那是后话，毕竟我也没有经历过。
可是总算来了，还迟了那么久，那说明身体有病了。胡乱坐在马桶上想了很久，还是做男的好！没那么多后果可想的！
巴拉巴拉手机，没有刘炎林的一条信息和电话，算了算了，别抱着别人了指望自己吧！
可是我要是跟他在一起，可不就是指望他的么！
有时我觉得我才是有颗男人的心的女子，我觉得只要有个男人随时给我安慰随时照顾我，我愿为此付出一切。
战战兢兢敲开桤木家的门，我以为会看到一脸的睡意和红肿的眼泡的桤木，我都掏出面纸想着怎么跟她说了。
结果开门的是他爸！
“七七呢？”
“不在家，出去玩了。”他一脸的奸相，像恐怖片里的怪叔叔。我强烈听得出，他是那种不愿将家丑外扬的人，哪有出了这种事还出去玩的，桤木有病啊！
我勉强的笑着，又问了一次，“哎呀，她到底在不在家啊？”
“不在不在哎。”
我回了家，将桤木爸爸臭脸的事情倾诉给我爷爷奶奶听，他们好像觉着我受了欺负似的，帮着骂了他几句，并几番告诫我下次别去她家玩。
我突然觉得我好像渐入了我曾讨厌的“俗套”之中，恐怖的摇摇头，骑上车去林叔叔家。
他家在西站玫瑰花园里，是很有名的高档别墅区。
关于林叔叔，我只知道他很有钱，至于有钱到什么地步.至少可以随手撂给我学费和手机。
家家门前屋后都是小花园，这栋栋小别墅之间的是更大的花园连着小径。
我们家那边也有这种花园小别墅，刘炎林也说过将来我们也要住进这种房子里，我只是笑笑不说话，有房子住已经是奢望更何况是这种别墅，如果不靠你家人而是你自己挣钱买的话我要等到何年马月。
林叔叔知道我要来，早早的在门口等着我了。
“你阿姨在家做了好多菜，待会敞开吃。”他把我破旧不堪的电瓶车接过去，我低头打量了一眼自己的着装，跟这里简直格格不入！
我蹑手蹑脚的进了门换鞋，阿姨从厨房迎了出来，“萧萧来了啊！”瓜子脸略见光泽，一弯细眉，还画了唇彩。我想着就是富人与普通人的区别吧——在哪都带着妆。轻呼吸，屋里是股清香的水果味，我们家最香的就是洗衣粉的味道。
也许是因为对带妆女人的恐惧——刘炎林的妈妈也在哪都带着妆。学校家长会，我写完黑板报回头一看，一刷水的苦黄脸，就刘炎林的妈妈画着眉和唇，一身正装很是严肃。从此在我心里她就是个不会笑的凶女人，加上刘炎林常常用他妈妈做借口，更使得她那种本来很严肃的形象在我心里刻划成了凶巴巴的“恶婆婆”角色。
“阿姨。”我更弱的哽了一口水叫她一声，原本我是想大大方方站在“即使有钱人”的面前的，可这形象一下子溺毙了我的自信。
都道婊子无情，我不认得那东西，只怪我自己走不到无情的你心里，而你又不是，是我深爱的人。
大姨妈第二天早晨，发个信息给刘炎林让他帮我买红糖。
如果不是疼的不行，如果不是我昨天没时间去买，但凡有一次我自己能照顾好自己，我决计不会叫你。
电话那头，我想他还在揉着惺忪的睡眼，那股子“床气”慵懒如猫，听得出他不乐意。
我只能撒娇，“快点起床啦，我在面面俱到等你。”今天约了桤木去逛街，我叫她等我电话再出来。在此之前我还是想跟“许久不见”的刘炎林单独相处一下。
不可否认我对他的“无情”还抱着信心，等我梳洗打扮到了，他已经在门口等得不耐烦了。
床气连带着各种气，他伸手，一个污脏黏黏的袋子里隐约透着点红，是红糖。
“没袋子装了么？为什么这样脏？”我问他。
他说，“是他家里带出来的，是他妈妈没用完的。”
那一刻，心如死灰的感觉彻底掀了上来，给女朋友买一包红糖，需要这么样的曲折么？
“还吃早饭啊？我在家吃过了。”他打着哈欠问我。
我知道，意思就是不吃了，他还想回家睡觉。
我捏紧了那包东西，随手甩进了车篓，勉强对他一笑，“不吃了，我跟七七有事去呢。”
他唯一的好处就是能立马察觉到我生气，当然这也是多年积累的本事。不知道在恋爱中常生气是不是一种悲哀。
“怎么了？生气啦？我昨天打游戏打得太晚了，我又没车，只能拿家里的咯，你就凑合一下嘛，回头我在给你买去，好吗。”他将我一搂，轻易就将我糊弄了过去。
我跟七七乘车去东关街溜溜，一路上有的没的乱说说，再也笑不开怀了。
“你跟周皓还好吧？”
“没联系。”她低落的眨眨眼，“我也不知道自己怎么想的。”停顿了半刻，她又说，“我想跟他分掉。”
“嗯，分就分吧，这么混乱的关系，累死自己也累他，不如分掉算了，你们本来也不是一个世界的人。”我看着车载电视无心的说道。
听别人的故事，特别是揭伤疤一类的，我向来不耻，可处理起来冷静决绝，因为不是我自己的事，不在其中，我受不了那份爱恨纠缠的处境，只能顺着别人的想法给别人剖析。
可如今想想，我也自在其中啊，别人都以为我有多幸福——刘炎林也常常在别人面前显得我们很幸福。其实呢，我有太多的不满，太多的怨言。可是你想想，跟别人谈又得从头来过，该经历的又得再来一次，你还能爱几回，还会不会爱了？又被我自己说服了，像有双重人格那样。
这街逛得很尴尬，尤其是一个人不想说话的时候。
她使劲儿的高兴开朗，看着什么都惊讶的跟没见过似的。完全再不提关于她自身的话题，而我呢，有大姨妈在身，又痛经，这一番游玩安慰有些力不从心。
加之刘炎林给我那样的红糖，至现在都没有一个信息和电话给我，我的心一层一层的被压上了，这些话又能跟谁说？跟谁说都叫我自己作践！要不，分了算了，可我说不出口，那两个字，怎么都说不出口。
晚上回到家，赶紧打开那个黏黏的脏袋子，那包红糖是开了口的，一个枯黑的夹子夹着沾了许多的化开的红糖，黑黑黏黏的惨不忍睹。
我凑近鼻子一闻，问道还是红糖味道没错，但即使忍不住的腹痛，我却一直犹豫着到底要不要用它。
